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向反話“教育”說不

文/本報記者 金瑋

筆者很想問讀者們一個問題,你們學生時代在外遭受了委屈,會不會回家去和父母傾訴?如果答案是“會的”,那么筆者能大概推測出你們的童年,一般都比較陽光與幸福;答案要是否定的,筆者也能理解你們不愿與父母訴說委屈的原因:在你渴望被安慰的時候,卻被父母下意識地“教育”一番。

最近,一位向筆者求助的高考生就遇到了這樣的狀況,考試中他感覺沒發揮好,便和父親說出了心中的焦慮與不安。而父親不僅沒去寬慰他,還用非常不屑的語氣說:“誰叫你平時不好好上課,考不好活該!”考生的心情于是一下子落入谷底。一些父母用說反話的方式去“教育”孩子,已經成為習慣,對此孩子們需要堅決地向他們的這種行為說“不”。

影響 壓抑孩子的表達

其實,那位考生已經不是第一次遇到類似的狀況了,每次他與父母傾訴煩惱時,幾乎從來沒有得到他們的積極回應。父母輕則說教,“誰叫你交了這種朋友,被騙了也活該”“是你自己亂穿馬路的,沒被車撞死算你運氣好了”;重則發泄謾罵,“這都是你自找的”“干嗎逞能?你又不像班長那樣聰明”。

在這樣的環境下,那位考生生活得比較壓抑,但依然希望能在受到委屈后,從父母那里得到被寬慰的感覺。直到高考結束后,一直以來都認真學習的他,被父親再次用反話刺傷后非常傷心,在承受委屈的萬般無奈之下撥通了筆者的手機,尋求專業的心理咨詢求助。

不過考生如今面臨的最大問題,不是高考后糟糕的心情,也不是與父母之間并不和諧的親子關系。而是在父母長久的反話打壓下,他的行為背后隱藏的情緒訴求,被旁人忽略,也被自己壓抑了下來。久而久之,他容易成為一個不會表達,更不會處理情緒的人。

所以,筆者首先要做的就是讓考生釋放內心長久以來積壓的委屈情緒,而家長要是能理解和感受到這一切,相信親子關系和互動模式會變得好很多。同時,筆者也想起了一句話——“我想要擁抱的時候,你卻對我說教”,這句話正是一些家長進入親子教育誤區后的最真實寫照。

結果 混亂子女的認知

如果不在乎孩子的情緒,那家長們在不在乎孩子的認知能力呢?相信這樣的問題,能夠觸動那些喜歡用反話“教育”孩子的家長們。因為家長的評價,在子女心中往往是一個標桿一般的存在,而反話則將這種標桿變得模糊不清。

設想一下,孩子考試成績不理想而氣餒時,家長說:“有什么好氣的,你就是個笨蛋,長大不會有出息”,這會對孩子產生什么影響呢?別以為他們受了這些言語刺激后會奮發圖強,那只是少部分孩子的行為。大部分會認為這是父母對他們的評價,被父母說多了以后他們就會真的認為自己是“笨蛋”而自暴自棄,這也是心理學中“羅森塔爾效應”的體現。

孩子在學習成長的過程中,都會以父母的反應來評價自己,父母一句粗暴的反諷就可能讓他們失去真實的感受,容易走向自我否定。同時,他們的情緒得不到父母的積極反饋,容易變得自卑,甚至會被父母的否定誤導,慢慢活成他們口中的樣子。

所以我們有時也會看到兩種人,一種人能力很差自暴自棄,從來沒想著去提升自己,他們的童年大部分已經向父母的反語臣服;另一種人非常優秀但卻活得很累,老認為自己做得不夠好,那是因為他們一直在用自己的努力突破父母反語的影響,但他們不知道的是,不改變對父母反語的認知,就永遠走不出這個怪圈。

破局 堅定自我獨立信念

要堅決地向父母的反語說“不”,不是簡單地自暴自棄來回避父母反語的影響,也不是臣服于反語,用盡全力來讓父母變得滿意,而是要堅定自己的獨立信念,認識到父母口中那些反語的局限性。

最先要做的就是察覺和識別情緒,對自己的情緒負責。當我們自我否定的情緒出現時,要懂得去接納內心中那個受傷的自己,然后將情緒流露出來,不用害怕會被人否定,接受并不完美的自己。

然后,要從客觀的角度去看待父母的反話。作為子女,幾乎無法改變父母的言行、習慣,甚至對子女的成見。所以更要站在理性的角度,去分析父母對自己的反語評價理性與否。事實也證明,父母的大部分反語,僅與他們的情緒有關,與子女是不是足夠好沒有關系。

當子女們不再因為父母的反話,而一味否定自己的時候,便擁有了堅定的自我信念,能夠獨立地去看待自己的一切。讓反話“教育”下生長起來的孩子,得到真正的成長吧。

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[責任編輯:浦斐]

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