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回避型人格請多多“麻煩”別人

文/本報記者 金瑋

我們生活中也許會遇到一種人,他們明明已經與你認識很久,但依然有一種陌生的客氣感。你回家探親回來捎帶一份土特產給他,他過幾天會找個莫名其妙的理由送你一份價格類似的禮物;你順路看望了他生病的孩子,他會在孩子出院后故意制造個理由請你吃飯;甚至,你送他的每一樣東西,他都恨不得立馬付你錢。

筆者所說的那種人,好像不太愿意欠別人太多,在心理學中屬于“回避型人格”。這類人在別人面前,不會有太多的感情外露,習慣獨來獨往不愿意走近別人,也不允許別人靠太近。他人的關心與幫助,對他們而言可能反而是一種負擔。因為,他們內心深處害怕“麻煩”別人,也不愿意被別人“麻煩”。

童年成長:愛被賦予了條件

“如果能找到一份不出門就賺錢的靠譜工作,我肯定會一天24小時都待在家里做宅女。”曾有位求助者小趙用這個“比喻”向筆者表達她對社交的無感。她從小到大從來不交朋友,一直都是獨來獨往的“獨行俠”,要不是父母發現她畏懼“婚姻”,斷然不會在家人的建議下來找筆者求助。

在小趙的父母看來,女兒的觀念非常之“奇特”。她認為與人相處是一件非常累人的事情,不僅要花大量的精力與別人維持“交情”,接受別人幫助后更要記得償還“人情”,與其如此還不如自己一個人過日子比較自在。然而,這“奇特”的想法卻引起了筆者的興趣,這是一位不愿依賴別人、也不愿被人依賴的女孩,她的成長經歷必定非常特殊。

小學時,小趙在學校里被人欺負,一位男孩子出手保護了她,這本來是一件令人高興的事情。但小趙的父親卻把女兒狠狠地訓斥了一頓,認為她給保護自己的男生帶來了麻煩。這導致小趙不敢去接近保護她的男孩,更拒絕了一段本可親密的關系,這也解釋了為何她自小到大從不交朋友。

而更要命的是,小趙的父母在生活中無時無刻不強調“我們一切都是為了你”。這樣的觀念被過分灌輸后,模糊了父母與子女的關系界限,更加大了小趙對父母的負罪感。這在小趙的潛意識里,留下了一個非常不快的人際關系范本,也解釋了小趙為什么會產生“與人相處累人”的奇特觀念。

外界幫助:直接用行動傳遞溫暖

走進像小趙這樣“回避型人格”女孩們的內心,是一件非常困難的事情。她們有一種執念:別人對我的好,我必須要盡數償還,這是一件多么累人的事情,所以還是盡量不要去接受別人幫助。這樣的想法令她們渾身散發出一種冷若冰霜的氣場。

然而,回避型人格的人內心并不是冰冷的,她們和所有人都一樣希望自己被關注。只是一旦與他人產生強烈的聯系后,“奇特”的思維方式需要她們耗費大量的精力才能維持新關系。所以,在沒有把握認清一個人之前,她們更愿意在一段關系中把自己好好地隱藏起來。

因此,若要破解她們的心防,旁人需要有足夠的耐心,表達善意之時多用行動少用言語。在回避型人眼里,言語可能是帶有某種暗示的,她們不太容易相信那些善意的言語會不附帶任何功利性的目的,但會默默記住他人每一次無聲的善意之舉,更好地感受其中的溫暖。

與她們接觸時,千萬不要去七嘴八舌地窺探她們的私生活,否則她們會逃得更遠,拒絕得更徹底。在相處中,尊重對方內心深處那條看似冰冷的界限,用持久而無私的微弱善意之舉,讓她們一點點地慢慢敞開自己,漸漸建立起信任。當感受到足夠的安全后,她們才會卸下冰冷的保護裝置。

自身突破:坦然接受他人的善意

那么,回避型人格的朋友們該如何敞開自己的心扉呢?那不妨給“幫助”來一個全新的定義:他人之所以愿意幫助你,最大的驅動力不是為了簡單的互助,而是這種善意之舉增強了自身的存在感與重要感。

也正是因為存在感與重要感的緣故,人與人之間的互幫互助不是一種等價交換,否則這就會成為冰冷的交易。而回避型人格與普通人之間的差別,就是他們沒有看到他人幫助自己之后會產生的存在感與重要感。

那樣的想法,導致回避型人格的人在接受幫助時,自然而然地認為對方只有付出而沒有獲得,內心便產生了非常嚴重的愧疚感。于是,他們便非常焦急地去償還,會出現很多莫名其妙的行為。實際上,這完全沒有任何必要。

應該這么說,大部分真心要與人來往的人,都是不自覺地發自內心地去幫助別人的,不帶有嚴重的功利目的。所以,每一個人都可以坦蕩地去接受他人的善意。回避型人格的人更不該成為孤島,而是要勇敢地接受他人、走進關系。試著去“麻煩”他人,既能讓自己得到幫助,也能讓他人產生價值感。

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[責任編輯:浦斐]

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